¡¡Me molesta tanto!!

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Hola!!

Hoy (cuando escribo esto es lunes) he llevado por primera vez a mi nieto de 20 meses a ver el amanecer. ❤️❤️

Bueno, en realidad él estaba más interesado en subirse y tirarse del tobogán.😋 Pero en unos años podré decirle que pasamos un amanecer juntos en la playa. 🥰

Y quizás, ingenuamente, creo que a él debería parecerle un hito importante en su vida, como me parece a mí. Incluso “podría” enfadarme porque no lo viera así de importante… ¿De verdad?

¿A ti te ocurre que crees que a los demás le deberían importar ciertas cosas, porque para ti son relevantes?

Y no te estoy hablando de amaneceres ni de esos temas que te frustra que otros no valoren. Hoy te quiero hablar de unas de las primeras lecciones que estudié durante la formación en coaching ontológico que hice allá por 2009-2010.

Los pensamientos irracionales

Una de mis chicas, me estaba comentando una situación vivida en un día común, y terminó con un:

“Realmente eso me molesta”

Y su comentario me dio pie para compartir con ella aquella lección aprendida hace 15 años.

Le respondí:

Te molestas tú.

• Porque quieres que tu pareja tenga tu mismo temperamento.

• Porque tienes la expectativa de que él diga: ¡Qué guay! ¡Qué buena idea!

• Porque tienes un «debería» para tu pareja.

Y así como los tenemos para nuestra pareja, un hermano, una madre, un hijo, es muy probable que los tengas para ti.

Porque solemos tratar a los demás como nos tratamos a nosotros. Bueno, a nosotros nos tratamos siempre un poco peor que a los demás.

¿Qué aprendizajes toca hacer en este momento??

El de observar tus pensamientos «debería». Los pensamientos debería son uno de los pensamientos irracionales que tenemos.

Albert Ellis, un psicólogo estadounidense, vio que sus clientes tenían problemas diferentes por causas similares.

Uno podía quejarse de que su pareja era lenta y otro podía quejarse de que la suya era demasiado acelerada. Otro de que era demasiado soñadora y otro de que no tenía sueños.

El «motivo» de la queja no era el problema a resolver. Se dio cuenta de que el problema a resolver eran las interpretaciones que sus pacientes hacían.

Tener pensamientos del tipo debería, distorsionaban la realidad y les hacían sufrir.

Nadie “te” molesta. Tú, por tu pensamiento, “te” molestas.

1. Pensamientos Debería

Cuando aceptamos que tenemos un perro, no nos frustramos porque ladre y levante la pata como hacen los perros. (bueno, esto sí)

Además, el perro estará mucho más feliz si siente que lo aceptamos y no le miramos censurando su comportamiento de perro, porque creemos que debería actuar como un gato 😪

Mi esposo NECESITA QUEJARSE. Y sufría si sentía que yo lo juzgaba por decir lo que piensa.

¡¡A mí me daba vergüenza ajena!! Tenía un debería que decía: No debería comportarse así.

Pero¿sabes? Dejé de sufrir cuando asumí que yo no soy responsable de lo que él dice/opina. Yo soy libre y diferente. Al aceptar que él también lo sea, conseguí que él respete que yo no quiero quejarme si la comida/el café están fríos/calientes.

Yo NO creo que él debería ser como yo, ni él cree que yo debería ser como él.

Albert Ellis identificó varios tipos de pensamientos irracionales que, aunque pueden parecer lógicos en un primer momento, en realidad nos sabotean porque distorsionan nuestra percepción de la realidad. Además de los pensamientos del tipo «debería», existen algunos más:

2. Catastrofismo o pensar en lo peor

Este tipo de pensamiento nos lleva a creer que si algo malo ocurre, las consecuencias serán catastróficas y no podremos soportarlo. Por ejemplo, alguien podría pensar: «Si discutimos, será el fin de todo». Este tipo de pensamiento intensifica el miedo y la ansiedad porque asumimos que lo peor está garantizado.

3. Generalización excesiva

Es cuando sacamos conclusiones generales basadas en un solo evento o incidente. Una persona podría decir: «Nunca me tiene en cuenta», solo porque algunas veces no lo hizo, como esperaba. Este pensamiento es injusto porque toma una sola experiencia y la proyecta en todas las acciones del otro, lo que nos crea una realidad enormemente distorsionada.

4. Pensamiento polarizado o todo o nada

Esto implica ver las cosas en términos extremos, sin dejar espacio para los matices. Un error pequeño se convierte en un «caos total», o un desacuerdo en una relación significa que «todo está perdido». Este tipo de pensamiento nos coloca en posiciones rígidas que nos impiden ver opciones intermedias, creando frustración.

5. Etiquetar

Es cuando te defines a ti mismo o a los demás con una etiqueta global basada en una acción o comportamiento aislado. Por ejemplo, después de cometer un error, puedes decirte «No sirvo para esto», en lugar de reconocer que solo cometiste un error en una situación específica. Etiquetarnos de esta manera reduce nuestra capacidad de cambio, pues creemos que esas etiquetas nos definen de manera permanente. Lo mismo ocurre cuando etiquetas a tu pareja por alguna conducta, sin tener en cuenta los verdaderos motivos o las circunstancias.

6. Filtraje

Esto ocurre cuando solo nos enfocamos en los aspectos negativos de una situación y desechamos los positivos. Si tu pareja se ocupa de 10 tareas, pero dos “olvida” a menudo, el filtraje te hará ignorar lo que hace y centrarte solo en lo que no hace, lo que distorsiona la realidad de la situación.

7. Personalización

Es cuando asumimos que los eventos externos están directamente relacionados con nosotros, aunque no lo estén. Por ejemplo, si tu pareja está seria, puedes pensar que es porque hiciste algo mal, aunque no haya ninguna evidencia de ello.

8. Exigencias autoimpuestas, perfeccionismo

Estos son los pensamientos del tipo «debo» o «tengo que», similar al pensamiento debería que di al principio. Nos imponemos estándares irreales o exagerados que generan presión innecesaria. Pensamientos como «Debo ser perfecto» o «Tengo que hacer feliz a mi pareja» son especialmente dañinos porque nos empujan a perseguir lo inalcanzable, dejando de lado nuestro bienestar.

9. Interpretación del pensamiento de otros

Este es el hábito de asumir que sabemos lo que los demás están pensando, generalmente en términos negativos. Por ejemplo, podríamos interpretar que nuestra pareja está molesta con nosotros sin ninguna evidencia concreta. Este tipo de pensamiento puede crear tensiones innecesarias en las relaciones.

10. Sesgo de confirmación

Este pensamiento irracional nos lleva a buscar y recordar solo la información que confirma lo que ya creemos. Si piensas que tu pareja nunca te apoya, es probable que te enfoques únicamente en los momentos en los que no lo ha hecho, ignorando los momentos en que sí te ha brindado apoyo. Esto refuerza tus creencias negativas, aunque no son la verdad absoluta.

11. Razonamiento emocional

El razonamiento emocional sucede cuando asumimos que algo es verdad simplemente porque lo sentimos así. Si te sientes rechazado/a en una discusión, puedes llegar a la conclusión de que tu pareja no te quiere, sin detenerte a evaluar si esa emoción está justificada por los hechos. Las emociones son poderosas, pero no siempre reflejan la realidad objetiva.

Al comprender que mi mente cometía todos estos fallos, también comprendí que estaba en mi mano cambiar y tener más paz mental. Además, la relación salió ganando.

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Le creemos demasiado a nuestra mente. Y está “comprobadísimo” que falla. Saber detectar y cambiar esos fallos TE DEVUELVE LA PAZ Y MEJORA TUS RELACIONES.

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