Autorresponsabilidad y mejora en la pareja
Y lo en paz que te quedas cuando aprendes a decir LO SIENTO. Sin justificarte.
¡Hola a todos!
La primera semana de agosto ya ha pasado. La semana anterior hablábamos de que las vacaciones pueden ser un peligro para las relaciones de pareja. Y en ese post (Aquí lo tienes) me preguntaba Cristina, ¿cuándo las personas perdían el sentido común?
Es decir, ¿por qué una pareja que se ama y se lleva bien, empieza a tener problemas, a tener discusiones, a entrar en conflictos que la desgastan y pueden acabar en separación?
Una matización. El sentido “común” es bastante menos “universal” de lo que creemos. Para mí puede ser “de sentido común” algo que para otras personas no lo es. Y cuando una de esas personas es nuestra pareja, pues ahí comenzamos a chocar.-
Sobre todo si pretendemos imponer nuestro “sentido común” a nuestra pareja.
Y le decía a Cristina, que es esencial el Amor Incondicional.
He preparado una serie de publicaciones, para cada jueves, de aquí hasta el jueves 26 de diciembre del 2024.
Hablemos hoy de autorresponsabilidad.
¿Qué es la Autorresponsabilidad?
La autorresponsabilidad no es ni más ni menos que asumir que somos los únicos responsables de nuestras acciones, pensamientos y emociones.
La autorresponsabilidad pasa por dejar de decir “Me has hecho enojar”. O “me haces frustrar” o “te grité porque no me dejabas hablar”.
Nadie nos hace enojar. Ni frustrar. Ni desde luego gritar.
Sin embargo, la mayoría de las personas expresan sus emociones usando el “me” y así no viven desde la autorresponsabilidad.
Que nuestra pareja funcione es nuestra responsabilidad. Vivir siendo auto responsable significa asumir al 100% la responsabilidad por nuestro 50%, en el día a día de la relación.
Creer que nada puedes hacer para que tu relación sea mejor, culpar a tu pareja de tus emociones, creer que solo mejorarán la relación si tu pareja cambia es el principal motivo de infelicidad.
Te olvidas del enorme poder que tu autorresponsabilidad te otorga.
Asumir tu 50% al 100% te permite crear un vínculo más sano y auténtico con tu pareja.
¿Por Qué es Importante la Autorresponsabilidad?
Tú tienes más poder en la mejora de tu pareja del que estás usando: Cuando aceptamos la responsabilidad de nuestras acciones y emociones, dejamos de culpar a nuestra pareja por nuestros problemas. Esto te da el poder de cambiar lo que no te gusta y de crecer como persona.
Mejora la Comunicación: La autorresponsabilidad nos obliga a expresar nuestras necesidades y sentimientos de manera clara y honesta. No esperes a que tu pareja adivine lo que piensas, necesitas o sientes.
Disminuye los Conflictos: Al asumir nuestra parte en los conflictos, podemos abordarlos de manera más constructiva y encontrar soluciones en lugar de culpar y vivir con resentimiento. Di Lo siento. Di Perdón. Mil veces si es necesario.
A medida que lo hagas verás la paz que se te queda en el cuerpo.
¿Cómo Practicar la Autorresponsabilidad?
Mira hacia adentro: Tómate tiempo para observarte. Observa tus emociones y acciones. Pregúntate cuál es tu parte de responsabilidad en la dinámica de la relación y qué puedes hacer tú para mejorarla.
No le acuses: Habla con tu pareja sobre tus sentimientos y necesidades sin culpar ni atacar. Usa «yo necesito/siento» en lugar de «tú eres/no eres» para expresar tus pensamientos.
Aprender y Crecer: Reconoce tus errores. Todos los tenemos, lo importante es aprender de ellos y esforzarse por ser mejores.
Pide perdón: La mayoría de las relaciones con las que he trabajado, (más de 3.000) fallaban en esto. Su ego les hacía creer que como tenían razón no debían pedir disculpas si habían insultado o gritado a su pareja. Crece. Esto no va de tener razón o no. Va de ser feliz y de que tu pareja también lo sea. No vas a morirte por decir Lo siento. Y no añadas nada más.
Ahora, para los suscriptores de pago, vayamos un paso más allá. Les dejo un paso a paso para poner en práctica esta semana.
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Viki
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Ponte en Marcha
¿Qué te parece si pasas esto a la acción? Esta semana, te invito poner en práctica lo leído: cada vez que sientas frustración o enojo, detente y reflexiona sobre cuál es tu parte en esa situación.
¿Por qué sientes lo que sientes?
Ojo. Que no sirve que hagas responsable a tus hijos, a tu pareja, a tus compañeros de trabajo, al jefe, al calor, a que estás trabajando y te gustaría estar de vacaciones…
Nada de eso es ser auto responsable.
Reflexiona, obsérvate. Sincérate contigo.
Asume la responsabilidad plena sobre lo que tú sientes. Asume que esas emociones muchas veces son el resultado de tus expectativas. En LinkedIn publiqué el “maldito olmo que no da peras” .
Una vez que entiendas qué te pasa a ti, de donde vienen esas emociones, puedes comunicar tus pensamientos y sentimientos a tu pareja de manera calmada y honesta, con el “yo” en lugar del “tú”.
Incluso puede que necesites disculparte si has tratado mal a la persona que más quieres.
No te imaginas cómo cambia la dinámica de pareja cuando asumes la responsabilidad de tus propias emociones. Y cuando pides disculpas.
La autorresponsabilidad no solo sirve para mejorar tu relación de pareja, sino también tu vida en general. Es un camino hacia una mayor autoconciencia y un amor más profundo y genuino.
Gracias por estar aquí.
Con cariño,
Viki Morandeira